チキンレース（抽象的） 3/21

　ある人のことを思い出す。

　その人と、僕は似てきている。

　その人は言っていて
　「どこまでできるのかわからないが、今生きていることでいっぱい」
　
　今日、いつもより抑えた買い物をしてきて、それでも収入アップにはまだ動けない僕がいて。

　（どこまで、できるのかわからないが、今このままでいく）

　調子の悪さも抱えて。
　抑鬱というか、軽い無気力、ときめかないけれども、生きてる。
　そんな状態が、２年目にはいる。

　どれだけ追い詰めれば、自分が動くか、試していたのだろうか？
　僕は今、どんなかんじだろう。

　思うことは、自分のほうが、外の世界へのリソースもあり、頼る術もまだ知り、縛られていない。
　
　自分には空手もあるので、道は踏み外さないでいられる。
　逃げないでもいられる。
　背負うものも、自分の人生だけだし。
　
　その人のことを思う。
　自分より「不利」な状況で、自分は、追い詰めていなかっただろうか、離れているとはいえ、心の中で。
　責めて、「ああだから」と勝手に思い。

　もし自分がその状況、生まれ育ち、その人、だったら？

　僕もそうしていたかもしれない。
　わからないけれど…。

　かわいそうだし、自分の中で心の中だけでも決めつけていたことを、謝りたいと思った。
　「ごめんね」

　ふと。
　生活の中。
　ジム帰りの買い物から出た後。