2014年3月13日木曜日

理由(おばあちゃんについて)

書いてない間、先週の金曜と、今日の午前に体操サロンに行った。



ずっと昔から、僕はおばあちゃん(道ゆく/自分のではない)を見て、なんかいいなあ~となごんでいたのだが、ずっととりあえず近づこうとはしなかった。

自分の「いいなあ~」と思う気持ちが承認欲求であっては嫌だと思っていたからだ。
(そういう自意識が多分多くあった)

今日ふと思ったのだが…
たぶん、おばあちゃんと触れ合ったり会話したり、その場にいたり?すると、自分が少しだけ優しくなれる。
たぶんその時は意識していないけど、それと、その後ほんの少しだけの間。

僕は暴力の世界で生きてきた。

とくに人から、というよりも(そういうのも大きくあったが)、自分自身の中の暴力にずっと抱え込めずにはみだし続けてきた。

それは、10年以上前は、自傷行為で
内攻した気持ちはひきこもって
自分を責めて、フルコンタクトの空手をはじめて、毎日殴りあいだが、次第に暴力性は外へも向かっていって
今でも、日々自分と、そして外への呪詛恨みの憎しみでほとばしり出そうな気持ちを、膨らませたまま中に入れ、過ごしている。

もしかしたら幻想かもしれない。
たぶん、幻想だと思う。
おばあちゃんたちといると、そういうものがまったく別の世界に(ほんの一瞬でも)あるように感じられるのかもしれない。

ほんの少しだけだ。
一瞬。


そんなことを思っていた。
それだけだ。




実際、居場所が無いというのは本当で、金曜は「レン空の参考に」、今日は「家でずっとPC仕事なので」(両方とも嘘をついているわけではないが、理由としては偽り)
と来た理由をなんとなく言ってきたが
同年代のサークル?などに言っても、ぶっちゃけ自分と同年代(30代なかば)は、社会的に自分とずいぶん違うところにあるし、かといって「ニート支援」のような所にはそもそも入れない(無職でもない)
左がかった所はまっぴら御免だし、ふと、いざ、自分の周りの(つかず離れずばかりの)人間関係を、互いに離れてしまうと、完全に居場所は無いのだ。
(一部が道場だが)
日常的には、無い。

今まで、過去にコンピューターおにいちゃん(高齢者PC家庭教師)や単発の便利屋をやってたこともあり、そういうニーズや、逆に高齢者のスキルを若者還元できないかなーそういうニーズやスペックを知りたい、みたいな、ビジネス?的なところが入ってはいた(動機として。だからこそ、なかなか中に入れなかった)

だが、すぐに金になるわけでもない。
今、金が酷いことになっているし、こっちに遊んでいるヒマも無い。
だから、しばらくは、自分のためだけに色々な所に顔を出し、居られそうなら少し通ってみたりしようとも思う。
何が起こるか、別にコントロールしようともせず、大して期待もせず。

したくない。


2014年3月12日水曜日

2月の家計簿

5万円赤字という地獄。
収入が10万行ってない。

これから月のページに一日ごと(もしくは数日)細かくつけていきたいんだが…(このスプレッドシート携帯から書けないのか???)

困っていること

図書館から携帯。

困ってることを書き出す。

◼︎ご飯作れない(不味い、労力、鬱)
◼︎部屋が整理できない(片付け方がわからない、捨てられない)
◼︎レン空営業できない(取り掛かれない 面倒くさい 怖い)
◼︎ライター営業できない(企画書書く気力がわかない どうせダメor安いだろう 徒労感)
◼︎金を考え無し使ってしまう(我慢できない 買いたいもの優先してしまう)

困ってることごとに支援やサポートを入れられればと思う。
全部漠然とでなく、一つひとつそれぞれに。

◼︎ご飯 → (生活のために恋人作るとかできない性分なので)
地域にいる人たち、とくにご飯スキル高いおばあちゃんなんとかして仲良くなって、教えてもらったり食べる代わりにお話や手伝いしたりとかいう関係を作りたい

◼︎部屋→今回一人でダメだったら、部屋片付けオフ会開く
(来るか知らないけど。ダメだったら近所でマラソンとかイベントやって、シャワーあるからつって来てもらいとにかく何人かに10分でも部屋を見てもらう

◼︎レン空→Etic.など起業支援系Npo ダメならしごとセンターの若者個別支援のほうに行く

◼︎ライター→伴走創業支援系 …ここは心あたりが一つしかない…

◼︎金マネジメント→社協 ダメなら保健所や精神福祉系にもねじ込み探す


携帯打ち疲れるんだよ 時間かかるし


2014年3月5日水曜日

「支援」が苦手だ/(人生を賭けあえない相手)

病み上がりです。

先週末のしごセンで言われたことを、少し整理しておきたい。

基本的には「他の人のいる所とか、環境の変化などは甘えだから、気持ちの問題で一人でもできる。あとあなたのやろうとしていることはとても社会的によいことだ」
ということだ。

1時間枠をとっていたし、正直もう後がない感があったので、以前の自分では
「いやあ~そういう環境とかは、関係ない」
みたいにおっさん(初老)が言ってきた時点で

「はあ~!??? それができねーからここまでわざわざ足を運んでやってんだろうがよ??この時間体力をお前のために削ってやってんだよ、交通費もかけてよ!??
んなタワゴトだったら2ちゃんねらでも言えんだよ 時間の無駄すぎんだよクソが!!!」

と椅子でも蹴り飛ばして退席してたところかもしれませんが(本当にそれに近いことやってた)

「とりあえず一つの意見として聞こう、あと100%クソなわけじゃないだろうから、使えるとこ、いいとこだけは聞いておこう」

と一歩下がって冷静に聞いていたつもりだったのですが
やはり、自分はどんなことにも入れ込むほうなので、まともに(無意識には良いとこ悪いとこ取捨選択とか完全ではなく)聞いていた可能性があると思います。


確かに、自分の「誰かのために」「こうしたい!」という気持ちが強く、ブレなければ、一人でも勧めることはできるのかもしれない。
だが、それができない自分だから、ニート周辺の問題を自分のことと同じように関わってきているのだし
以前から、実は(気合や根性)そうしてきて、次第に挫折的なことが重なって、ネガティブな気持ちも同じように出てくるようになってしまった(作業中に)
だから、色んなものに逃避して進まない今の自分ができていると思う。

だから、 自分が「一人の環境では無理だな~」と思って、そこから離れるために色々動くことは、正しいと思う。

だから、この部分は彼の意見にまともに向かわず、このまま探し続けていいと思う。


■彼の中で「僕の行おうとしていること」(ライターの書籍化のことだったが)が、とても「社会的によいこと」だというのは、ある程度の部分肯定してもらって、これは良いことだとは思う。
もっとも、ライターのこと以外に話せず聞かれなかったし、今までやってきたことはどうなんだと、まったく触れられなかった(まあ彼は有能ではないと思う。有能だったら、こんなとこでコンサルやってない)けれど。

正直そこを一番肯定してもらいたい部分ではなかったが
「ミッション(自分の中で燃えること)」があって、そのためだからがんばれる、いきいきできることが正しい、などは、自己啓発の本のようだが、まあ自分の中でも納得いっている部分だとは思う。

ただ…
全体的には…

また行きたい! と思う所ではなかった。


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僕はずっと昔から
「支援」
が苦手で
スペック的には、今でも、社会問題当事者真っ只中だから、かなり「支援」を必要としてもおかしくない人間なのだが、さまざまな「支援」とぶつかったり、ケンカしたりしてきた。
(たぶん今でも、一番無駄にリアルに様々な団体とこじれたりとらぶったりしてきた「ニート系?団体?(代表)」だとは思う)

それは僕が一番求めているものが、おそらく、具体的な解決策の前に

「人と人としての確かなつながり」

を求めている部分が大きいからだと思う。(自分が片方側としてそれを作れる人間なのかどうか置いておいて)

「支援」として立ち位置を確保した時点で、その時点で「支援者」は「守られ」ている。
ギリギリの部分でケツをまくってもよい、という守られ方だ。
なぜなら、自分の本当に身近な繋がりにおいて、相手が失敗し続け困窮し続けても 「いやあ、じゃあ無理ですね、他行ってください」と、手を放せることがあるだろうか?

だから、自分は、当事者と一緒になって作ってゆく社会起業的なものだけが好きだし、取材してきたし、自分のレンタル空手家やシゴトノアトリエも「支援」と勝手に見られることはあっても、「支援」ではない「当事者」だとしてきた。

自治体、助成金…
それは、「いざ当事者から逃げても、自分(支援者)の居場所だけは確保してあるよ」という立ち位置の宣言だと思う。
(だから自分の活動では、今まで一切助成金は使っていないし、自治体とも組んだことはない)


今まで怒りで対応してきたけれど、この期におよんで切羽詰まってきては、そういった支援すら借りるかもしれないと思っている。

だが、自分の中ではっきりと線引きをしておきたいのだ。


(私と)確かなつながり、人生を互いにかぶせるような繋がりをしようとしない者を、100%完全に信用することはない。
それが、どんなに優しい笑顔で丁寧な人であってもだ。
彼らは、自分自身が「当事者の側に立った支援者」と思っているかもしれない。
だが、自分のほうでは必ず線引きをしておくのだ。
人生を賭けあえない人間が、私に差し出す「支援」は、必ず「相手にとって都合のいいよう逃げられる部分」が一緒に混ぜ込まれている。
だから、こちらも自分にとって都合のよい部分だけを切り取って、後は道端に捨てて、横を見ることもなく、一人で進んでゆくのだ。

それが、私の「支援者」との付き合う一線だ。 


2014年3月3日月曜日

今週やったこと 来週のこと

熱が出てきてやばい
体温計はない
この1ヶ月で3回熱出してる

今週は2つ高齢者系の地域サロン行った
高齢者地域系にも、自分用支援系系にも、問い合わせた。
(あと支援系にも実際に行った)
あとライター系一つ企画→取材やったが、ぽしゃった。(いちおうストックには入れておくが…<高校生事業系>)

稽古は普通。
審判の試験があったので、それに少し費やす。

後半、なんか本当に疲れてた。

先週の延長というかんじ。

しかし金がそろそろマジでやばい。

だから、稼ぐ用のこともシフトしたいんだけど、どうしてかできてない。
そのことでも、金曜相談に行ったけど(しごセン)

そこでは、社会のためにやるんだよ、情熱!とか説教くらいまくった
まあそうだけど、俺自身社会問題というのがある
強くなり続けないといけない路線では、今まで動けなかった

・ライターネタ3つくらい特集あるけど全然まとめれてない
・書籍の自分への企画書くらい出したい
・レン空病院営業のリストも、下書きも見つけられてない


熱がひどいかんじでこのまま書きたくない。
今回はインフルか??

しかし保険証は無い。
2月いっぱいで切れたのだ。(臨時のものが)

もう辛い。

辛すぎる。

風邪をなおそうとサウナに行って少し涙ぐみそうになった。
サウナはかえって悪化した(熱を出そうとした意味でいいのかもしれないけど…)

2014年3月1日土曜日

しごセン行った

ジム行って、午後から東京しごとセンター行った。
1時間くらい事業相談という名の、完全一方説教をいただいてきて終わった。
まあ、もう、よいとこだけとろうと思って聞いてたので、ふむふむ~!というかんじではあったけど

…なんで、こちらの事業の話をほぼ聞こうとせずに、こっちの今の状況だけ聞いて(まあ困ってることがあったんだけど、というか困ってる人じゃないと行かないだろw)、ずーーーっと自説持論説教続けられるかな^^;

まあ、肯定的にとらえてくれるところだけとって、進捗を言う(完全に自分の中でスケ化するためだけ)ためだけにこれからも行くかもしれない。

2階の、フツーのキャリアなんとかのほうも行って
就職する気はまったくないんですけど、人生的な意味も含めて、今一人で色々考えてもきついので時々進捗具合とか話を聞いてほしい」
と言ったら、なんとかOKっぽいこと出たので、今後、一階の事業のほう行った後、そっちも行ければ行くような予定の組み方で訪れるかもしれない。
ダブルで予定組むことになるから、まあ月曜午後だろうな、もしくは金曜の午後イチか。

あと これ がんばってるかんじでいいかんじ キャラもかわいい
グッズも気になる

手湯して寝たい。


あとそういえば午前はまたおばあちゃんサロン系いくつか問い合わせてた。 断られるのもいくつか出てきてるし、社協系に限らず色々考えたい。(社協系が安いのだが)